Que de la mano…

de Maradona, todos la vuelta vamos a dar!!!

Sí amigos, en escasos cuarenta días comienza el mundial. Han pasado cuatro años de Alemania 2006 y la gran fiesta del fútbol ya está nuevamente entre nosotros. La enorme mayoría de los hombres está esperando el pitazo inicial con la misma ansiedad y alegría que los pequeños aguardan la llegada de Santa Claus. A las mujeres, en cambio, aunque la pelota les importe menos que a los científicos del BALSEIRO la entrega de los Martín Fierro, este torneo ecuménico -por esas cuestiones del nacionalismo- les despierta un poco más de interés que los partidos del campeonato local. Mi verdadero propósito es recordarles que tendrán que estar atentos porque posiblemente durante junio y julio puedan ocurrir situaciones que generen cimbronazos en cualquier pareja bien avenida que se precie de tal. Un mes a puro fútbol no es moco de pavo: Amigos que invaden las casas; un gasto en cerveza, pizza y picadas que excede el presupuesto armamentista de los EEUU; gritos; malhumores; la tele y la radio encendidas las 24 hs.; etc. “Es por ello” que a las féminas del Almacén les quiero acercar unos consejos para lograr pasar la fiesta en paz y armonía. Para no fastidiar a su pareja, no deben preguntar jamás: ¿Mañana hay otro partido?… dulces niñas, sépanlo, es un mundial y son treinta días de fútbol sin parar. Tampoco habrán de pedir que les indiquen cuál es el jugador al que le regalaron "el gatito" para su cumpleaños pues los comentarios estilo "Intrusos" siempre son inoportunos y mucho más durante una definición por penales. Evitar las consultas reglamentarias del tipo: ¿Por qué el arquero no agarró con la mano el pase del buenmozote de Heinze? o ¿Puede entrar Maradona si vamos perdiendo?... aborten la idea de pretender aprender el reglamento de un "modo express" y es menester que hagan economía de palabras durante los partidos para no mencionar ciertas pelotudeces que podrían convertir a sus novios o maridos en un homicida. Para los clientes masculinos del boliche, por otra parte, decidí elaborar un test que lo deberán responder sus mujeres para saber si dichas damas están en condiciones de sentarse a mirar un partido junto a ellos:
A. La fiesta inaugural es en:
1) Johannesburgo 2) Esperanto 3) Golden

B. Lateral izquierdo de la selección italiana:
1) Fabio Grosso 2) Carlos Grosso 3) Suárez Lastra

C. Atacante de España:
1) El “Niño” Torres 2) El “Niño” Raphael 3) El “Niño” Lolly

D.Defensor inglés:
1) Wes Brown 2) Ken Brown 3) James Brown

E.Delantero de Brasil:
1) Vágner Love 2) Courtney Love 3) Sabrina Love

F.Chileno que más la emboca:
1) Humberto Suazo 2) Gonzalo Valenzuela 3) Benjamín Vicuña

G. Delantero de Paraguay:
1) Santa Cruz 2) Neuquén 3) Chubut

H. ¿Quién cierra el grupo D frente a Alemania?:
1) Ghana 2) Empata 3) Pierde

I. Ex jugador de la selección brasileña:
1) Emerson 2) Lake 3) Palmer

J. La camiseta de Nigeria es:
1) Verde 2) De jersey con cuello Mao 3) ¡Divina!

De más está decir que si su compañera de lecho responde todas las opciones número 1 usted, definitivamente, está casado con un traba. Si contesta un 50% de respuestas 1 su querida tiene alma de botinera y si reparte sus elecciones entre las alternativas 2 y 3 le aconsejo que le compre un pasaje con estadía por un mes a la casa de su adorable suegra.

(*) Científicos canadienses acaban de presentar un trabajo donde se descarta la posibilidad de que las mujeres sean tan o más inteligentes que los hombres porque han demostrado que el 99% de la muestra tomada para estudio no logró comprender, pese a las reiteradas explicaciones, la simple ley del offside.-

Dr. Javi Carnevali